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Montagne
Mardi 8 août 2006
LA SAGA MONTAGNARDE
EPISODE 1: LA MENACE BRAMANS
Notre histoire commence le 22 Juillet 2006, par un bel après-midi ensoleillé. La vie poursuit calmement son cours, ignorant tout du plan qui se prépare. Cependant, quelques personnes sont au courant...
Peu à peu, les membres d'une singulière expédition se rassemblent, songeant déjà aux méfaits qu'il vont accomplir...
Se débrouillant toujours pour apparaître dans les articles de ce blog, on ne s'étonne pas de retrouver notre ami Duo. Un quelconque plan maléfique peut se lire sur ses traits pour quiconque sait déchiffrer le language des rictus...On sent déjà son envie de faire des dégâts vu la hargne avec laquelle il serre son oreiller fétiche...
Se débrouillant sans cesse pour éviter d'apparaître sur ce blog, on s'étonne de retrouver darkshaman, dit moi-même...On sent déjà mon envie de fuir de la photo, vu à quel point je suis photogénique...
Toujours est-il que, une fois ces deux individus dangereux réunis, il reste une chose à accomplir pour que l'alchimie soit parfaite...
Et cette chose c'est...
Trouver le maillon manquant! Trouver Marine, celle qui complètera le puzzle (d'ailleurs elle vient de s'en acheter un, 1000 pièces, mais nous y reviendrons plus tard) , permettant ainsi au groupe d'étendre son emprise et de plonger le monde dans le chaos (no intelligence just a, rappellons-le)...
Bref, une fois ce terrible trio réuni, la première partie du plan peut commencer...
Ce qui nous amène à...Monchenou! *rires enregistrés*
Quand j'aurai chopé le malin qui se tripe avec les rires enregistrés, je vous préviens qu'il y aura des morts...
Bref, une fois à...Enfin une fois rendu là où vous savez, le groupe marque une pause, le temps d'élaborer un stratagème pour conquérir le monde. Duo, de son côté, propose d'élaborer un vin qui aurait l'aspect et la consistance du sirop de grenadine, afin de duper les consommateurs et d'instaurer un climat d'ivresse sans fin...darkshaman, lui, propose de pirater les serveurs les plus fréquentés afin d'y diffuser le contenu de ce blog (cruel, n'est-ce pas? Mais ce sont des professionels)...Marine, enfin, propose de lever une armée de chatons afin de plonger la Terre dans la terreur...
Mais finalement, le groupe décide d'aviser une fois sur place et, après une bonne collation (un barbecue, mais ne vous inquiétez pas ce n'est pas la dernière fois que vous entendrez ce mot...), il fait appel à un duo (le premier qui fait une vieille référence...) de conducteurs professionnels afin de faire route vers...
BRAMANS (jolie couleur hein?)
Bramans, Haute Maurienne, Alpes, près de la frontière italienne (malheureusement nous y reviendrons plus tard :p)
Le trio embarque donc vers 22H, alors que le soleil décline, dans une Ford Focus C-Max tunée, toutes options, à partir de 21 850 €! Contactez votre revendeur le plus proche!
Et, environ 8 heures plus tard (oui, 800 km en 8 heures et presque sans pause, je vous avais prévenu que c'étaient des pros!)...Le trio atteint sa destination finale...
Chacun descend fièrement du véhicule et réfléchis déjà aux méfaits à accomplir...
Un état d'excitation extrême se lit sur les visages...Ou un état comateux, j'hésite encore...Le trio déambule donc fièrement vers une destination lointaine de euh...30 mètres à peine.
Admirez.
Toit en tuiles du Vénézuéla. Arbres rares et exotiques. Base souterraine de 200 mètres carrés. Notre trio se trouve dans son élément...De vrais evil geniuses ...
4X4 tuné, intérieur cuir, jantes chromées, immatriculation réversible, altimètre (non ça c'est vrai par contre), 400 chevaux, vitres teintées, lance-missile en option. Ca va faire mal...
Mais trève de suspense, il est temps pour nos anti-héros de franchir le seuil de la propriété.
Les gars les filles, on avait dit d'éviter les têtes de déterrés! Mais bref, même la tête dans le...dans le sac, le trio retrouve avec joie ses complices de longue date...
Et ça y'est, c'est reparti pour les fucking présentations!
*jingle*
Avec cette pose à la James Bond caractéristique, voici Olivier, spécialiste en narcissisme et en randonnée. On le dit également capable d'étranges pouvoirs de séduction...
Enfin vous savez, les rumeurs...
Maître glaçon et sceptique professionel, voici PA. On le dit également expert en sudoku, mais nous y reviendrons plus tard...(dis donc mes pauvres va falloir revenir beaucoup)
On ne le présente plus: Zaft, expert en mimiques ridicules devant les caméras, mais cela ne l'empêche pas d'être l'informateur de la base, avec ses centaines de dossiers sur tout le monde. On le sait également seigneur des châteaux de cartes, et avec la centaine de photos qu'on a, oui on y reviendra...
Bref, alors que le soleil poursuit sa course céleste pour aller atteindre son zénith, l'agitation se fait de plus en plus grande dans la base...Les sentinelles veillent à ce que personne n'espionne, ce qui remettrait en cause le plan...
Bientôt, Bramans regretterait l'arrivée de ces criminels, mais pour l'heure il dormait encore tranquillement...
La suite au prochain épisode: L'attaque de la randonnée...
TO BE CONTINUED (c'est du bon cara zaft?)
EPISODE 1: LA MENACE BRAMANS
Notre histoire commence le 22 Juillet 2006, par un bel après-midi ensoleillé. La vie poursuit calmement son cours, ignorant tout du plan qui se prépare. Cependant, quelques personnes sont au courant...
Peu à peu, les membres d'une singulière expédition se rassemblent, songeant déjà aux méfaits qu'il vont accomplir...
Se débrouillant toujours pour apparaître dans les articles de ce blog, on ne s'étonne pas de retrouver notre ami Duo. Un quelconque plan maléfique peut se lire sur ses traits pour quiconque sait déchiffrer le language des rictus...On sent déjà son envie de faire des dégâts vu la hargne avec laquelle il serre son oreiller fétiche...
Se débrouillant sans cesse pour éviter d'apparaître sur ce blog, on s'étonne de retrouver darkshaman, dit moi-même...On sent déjà mon envie de fuir de la photo, vu à quel point je suis photogénique...
Toujours est-il que, une fois ces deux individus dangereux réunis, il reste une chose à accomplir pour que l'alchimie soit parfaite...
Et cette chose c'est...
Trouver le maillon manquant! Trouver Marine, celle qui complètera le puzzle (d'ailleurs elle vient de s'en acheter un, 1000 pièces, mais nous y reviendrons plus tard) , permettant ainsi au groupe d'étendre son emprise et de plonger le monde dans le chaos (no intelligence just a, rappellons-le)...
Bref, une fois ce terrible trio réuni, la première partie du plan peut commencer...
Ce qui nous amène à...Monchenou! *rires enregistrés*
Quand j'aurai chopé le malin qui se tripe avec les rires enregistrés, je vous préviens qu'il y aura des morts...
Bref, une fois à...Enfin une fois rendu là où vous savez, le groupe marque une pause, le temps d'élaborer un stratagème pour conquérir le monde. Duo, de son côté, propose d'élaborer un vin qui aurait l'aspect et la consistance du sirop de grenadine, afin de duper les consommateurs et d'instaurer un climat d'ivresse sans fin...darkshaman, lui, propose de pirater les serveurs les plus fréquentés afin d'y diffuser le contenu de ce blog (cruel, n'est-ce pas? Mais ce sont des professionels)...Marine, enfin, propose de lever une armée de chatons afin de plonger la Terre dans la terreur...
Mais finalement, le groupe décide d'aviser une fois sur place et, après une bonne collation (un barbecue, mais ne vous inquiétez pas ce n'est pas la dernière fois que vous entendrez ce mot...), il fait appel à un duo (le premier qui fait une vieille référence...) de conducteurs professionnels afin de faire route vers...
BRAMANS (jolie couleur hein?)
Bramans, Haute Maurienne, Alpes, près de la frontière italienne (malheureusement nous y reviendrons plus tard :p)
Le trio embarque donc vers 22H, alors que le soleil décline, dans une Ford Focus C-Max tunée, toutes options, à partir de 21 850 €! Contactez votre revendeur le plus proche!
Et, environ 8 heures plus tard (oui, 800 km en 8 heures et presque sans pause, je vous avais prévenu que c'étaient des pros!)...Le trio atteint sa destination finale...
Chacun descend fièrement du véhicule et réfléchis déjà aux méfaits à accomplir...
Un état d'excitation extrême se lit sur les visages...Ou un état comateux, j'hésite encore...Le trio déambule donc fièrement vers une destination lointaine de euh...30 mètres à peine.
Admirez.
Toit en tuiles du Vénézuéla. Arbres rares et exotiques. Base souterraine de 200 mètres carrés. Notre trio se trouve dans son élément...De vrais evil geniuses ...
4X4 tuné, intérieur cuir, jantes chromées, immatriculation réversible, altimètre (non ça c'est vrai par contre), 400 chevaux, vitres teintées, lance-missile en option. Ca va faire mal...
Mais trève de suspense, il est temps pour nos anti-héros de franchir le seuil de la propriété.
Les gars les filles, on avait dit d'éviter les têtes de déterrés! Mais bref, même la tête dans le...dans le sac, le trio retrouve avec joie ses complices de longue date...
Et ça y'est, c'est reparti pour les fucking présentations!
*jingle*
Avec cette pose à la James Bond caractéristique, voici Olivier, spécialiste en narcissisme et en randonnée. On le dit également capable d'étranges pouvoirs de séduction...
Enfin vous savez, les rumeurs...
Maître glaçon et sceptique professionel, voici PA. On le dit également expert en sudoku, mais nous y reviendrons plus tard...(dis donc mes pauvres va falloir revenir beaucoup)
On ne le présente plus: Zaft, expert en mimiques ridicules devant les caméras, mais cela ne l'empêche pas d'être l'informateur de la base, avec ses centaines de dossiers sur tout le monde. On le sait également seigneur des châteaux de cartes, et avec la centaine de photos qu'on a, oui on y reviendra...
Bref, alors que le soleil poursuit sa course céleste pour aller atteindre son zénith, l'agitation se fait de plus en plus grande dans la base...Les sentinelles veillent à ce que personne n'espionne, ce qui remettrait en cause le plan...
Bientôt, Bramans regretterait l'arrivée de ces criminels, mais pour l'heure il dormait encore tranquillement...
La suite au prochain épisode: L'attaque de la randonnée...
TO BE CONTINUED (c'est du bon cara zaft?)
Vendredi 11 août 2006
LA SAGA MONTAGNARDE...
EPISODE II: L'ATTAQUE DE LA RANDONNÉE
EPISODE II: L'ATTAQUE DE LA RANDONNÉE
Sérieusement, vous pensiez vous en sortir comme ça? Malheureusement, étant donné qu'aucune crise d'amnésie sélective ne m'a frappé ces derniers temps, vous allez pouvoir profiter de la suite du fabuleux récit Alpin qui a commencé il y a quelques jours...
Reprenons donc l'histoire là où nous l'avions laissée.........
Bon...Ca y'est, vous l'avez ressortie de la corbeille? Parfait! Alors c'est reparti!
Quelque part non loin de Bramans, environ 7h AM
OK, merci pour la mise en contexte! Mais je vais me charger du reste si ça ne te gêne pas!
Si tu le prends comme ça...J'me barre!
Vraiment susceptibles ces voix off...Donc reprenons!
Alors que le soleil bienveillant se levait sur Bramans et ses alentours, un plan maléfique était en train d'être peaufiné...
Les voix des cerveaux des opérations, que nous nommerons T.L. et P.L. par confidentialité, retentirent dans le chalet (ou la base, c'est selon). Peu à peu, des visages endormis mais toujours alertes émergèrent de partout, comme si ils n'avaient attendu que ce moments précis depuis les dernières 72 heures...
Les sourires étaient sur tous les visages, comme si un souffle commun animait les corps de tout le monde...
Mmmh...C'est suffisant comme exemple non? On ne va pas tous les faire...Vous comprenez, deux procès à gérer c'est suffisant...
Quoique...
Et de trois!
Tous les membres de l'expédition se levèrent, sans se plaindre et avec une parfaite concentration, n'ignorant rien de ce qui allait suivre...Les quelques jours qui avaient précédé n'étaient rien de plus qu'une préparation physique et émotionnelle...
Tout d'abord, il avait fallu récupérer de la fatigue du voyage...
PS: je remercie Zaft pour ces excellentes photos. Pour toutes réclamations, contactez notre avocat commun.
Mais le repos n'étais pas tout, il avait aussi été nécessaire d'effectuer des missions de reconnaissance afin d'étudier la topographie des lieux...
Cela dit, le plus difficile avait été de s'adapter aux moeurs et aux habitudes des environs...Tout d'abord, les coutumes culinaires: un barbecue était préparé chaque midi, faute de quoi on sacrifiait une vendeuse de fruits et légumes pour conjurer le mauvais sort...
Etant donné le caractère sacré de ce divin barbuck, il est normalement interdit de prendre ce genre de clichés, alors ne me dénoncez pas :p
Pour ne pas contrarier les indigènes, les membres de l'expédition se résolurent donc à adopter cette curieuse coutume, et chaque déjeuner finit par ressembler à ceci:
Certes, à la fin de la mission les membres étaient bien moins nombreux, mais nous aurons bien le temps d'y revenir plus tard...
Bref, tout ce flash back pour dire que maintenant, le groupe était prêt, et fin prêt.
Les derniers préparatifs furent mis en place, la checklist fut vérifiée...
"Crême solaire!"
"Check!"
"Appareils photos!"
"Check!"
"Papier toilette!"
"Check...Mais pourquoi on emmène du PQ?"
"Pose pas de questions!"
"Check!"
"Pansements?"
"Pas check là..."
"Comment ça pas check?"
"Ben je veux dire...On est des professionnels, tu crois vraiment que l'un de nous sera maladroit au point de se blesser?"
"Bon OK...Mais si P.L. gueule ce sera ta faute!"
"Lunettes de soleil!"
"Check!"
"OK on y va!"
"Check!"
"Et arrête de dire check andouille!"
"Check!"
Bref, une fois que tout fut bouclé, grâce à un prodigieux sens de l'organisation, le groupe eut le droit à un bref briefing de la part du chef des opérations, P.L. ...Il s'adressa au groupe qui l'écouta avec sérieux et révérence...
"Ecoutez-moi bien bande de petits malins...Je sais que vous vous croyez forts, mais ici c'est pire que la jungle! On a vite fait de se faire surprendre et en une fraction de seconde PAF on n'est plus de ce monde! Ce que nous allons faire aujourd'hui n'est qu'une mission de reconnaissance, mais ça n'exclut pas les dangers, loin de là...On a vite fait de trébucher sur les rochers et de s'ouvrir le bras...OHHHH je vois ton air sceptique PA, mais crois-moi ça peut arriver à tout le monde...Alors je compte sur vous pour être prudents, discrets et de montrer la plus grande discipline...Je connais ces montagnes comme ma poche, et je peux vous dire qu'elles peuvent être traitres...Et n'oubliez pas le PQ, j'ai comme une intuition..."
Après ces sages paroles, P.L. embarqua dans le 4X4 tuné avec Zaft, Duo et PA. Son bras droit, T.L., prit la Rover tunée (j'ai déjà entendu ça quelque part) et se chargea d'emmener darkshaman (qui c'est cette andouille?), Marine et Olivier.
Quelques dizaines de minutes plus tard, le destin du groupe semblait scellé.
Il allait donc falloir marcher durant des heures dans ce paysage grandiose et mortel...Avec un petit pincement au coeur, le groupe regarda s'effacer lentement le parking au profit de paysages bien plus sauvages...
Une lutte sans merci contre la nature commença alors, certains progressant plus vite que d'autres...
Dans l'ordre:
Duo et Olivier, visiblement assez pressés d'arriver.
PA et darkshaman (encore lui rah), au milieu du peloton.
Et là, grosse surprise! Tellement grosse que ça mérite un agrandissement du cliché! Le Vendéen Zaft marche presque main dans la main avec Marine la Bretonne! Pouurtant il est évident qu'à ce moment précis leurs gènes leur dictent de s'étrangler mutuellement, mais il faut croire que faire face à la difficulté ensemble finit par créer des liens (ou alors c'est juste l'instinct de survie)...
Et enfin, fermant la marche pour vérifier que les disciples ne commettent pas d'erreur, P.L. et T.L. ...
Au bout d'un moment, le groupe marque une pause. T.L., prétextant un oubli, exige que Duo et Olivier retournent au 4X4 éteindre une lumière. Le duo de Duo et Olivier n'est pas stupide, il voit clair dans le jeu de T.L. qui cherche à tester s'ils sont dignes de leur position de leaders du groupe...Au bout d'une minute (multipliée par 25), ils sont de retour. Ils ont mené à bien leur mission et son frais et dispos pour reprendre la marche. La route reprend donc, surplombant paysages grandioses et escarpés...
Mais là, c'est le drame!
Ce qui devait arriver arriva! Le groupe fut repéré! Un laser, tiré depuis un satellite, visa avec une précision chirurgicale le groupe mais le manqua de peu, provoquant un éboulement...Tout le monde en réchappa, mais pas PA...Un rocher saillant lui effleura le bras...Par bonheur, le PQ finit par trouver son utilité!
"Qu'est-ce que je vous avais dit?" s'amusa P.L.
C'est donc avec ce pansement de fortune que PA repris la route, après une petite pause du groupe...
Marine semblait pour le moins dans son élément...
Il y a un détail dans cette photo, je vous laisse le retrouver. Il n'est pas forcément invisible mais très fin à repérer...
Après le réconfort, de nouveau l'effort!
Comment vous résumer ce qui suivit? Ce furent de longues heures, agréables pour certains et une torture pour d'autres, tout le monde dans le groupe n'ayant pas la même perception du mot "mission de reconnaissance"...Certains finirent même par avancer que ça ressemblait d'avantage à une randonnée!
Mais en dehors des avis de chacun, ce qui suivit fut une succession de décors grandioses...
...De pauses diverses...
...Et de dangers multiples!
Mais nul doute que vous vous demandez quel était le but de cette mission de reconnaissance...Eh bien, à l'issue de cette "randonnée", P.L. fut satisfait. Un cliché de marmotte fut pris...
Certes la marmotte est invisible dessus mais...c'est la seule photo qui fut prise...Grâce à ce cliché, la première partie du plan venait d'être accomplie...Mais quel est ce plan? Vous le saurez bientôt...
Un peu plus tard, le groupe, ayant atteint son objectif, fit demi-tour. le retour n'échappa pas à la règle, il y eut de grosses disparités entre les vitesses. Duo se téléporta et fut rendu au parking plus d'une heure avant darkshaman, P.L et T.L suivant le leader de près. Marine et Olivier arrivèrent environ 30 minutes après darkshaman (commence à m'énerver celui-là) et PA et Zaft arrièvrent en rampant environ deux heures après eux.
Le groupe revint au chalet. Zaft agonisa toute la journée et PA se jura de ne plus jamais attaquer de pentes à plus de 2%. Duo, lui, s'entraina au foot, au water polo et à la musculation dans la base souterraine. Tout cela n'était qu'un échauffement pour lui.
Enfin, en arrivant, Marine remarqua un petit détail accroché au mur:
P.L lui pria de se taire, de peur que Zaft ne fasse réellement une crise cardiaque. c'est vrai, ils possédaient déjà un cliché de marmotte, mais après tout ça n'avait guère d'importance. Tout ceci était en fait un entrainement, et maintenant les choses sérieuses allaient commencer...
Que se passerait-il ensuite?
Vous le saurez dans...
EPISODE III: LA REVANCHE DU VENDEEN
Reprenons donc l'histoire là où nous l'avions laissée.........
Bon...Ca y'est, vous l'avez ressortie de la corbeille? Parfait! Alors c'est reparti!
Quelque part non loin de Bramans, environ 7h AM
OK, merci pour la mise en contexte! Mais je vais me charger du reste si ça ne te gêne pas!
Si tu le prends comme ça...J'me barre!
Vraiment susceptibles ces voix off...Donc reprenons!
Alors que le soleil bienveillant se levait sur Bramans et ses alentours, un plan maléfique était en train d'être peaufiné...
Les voix des cerveaux des opérations, que nous nommerons T.L. et P.L. par confidentialité, retentirent dans le chalet (ou la base, c'est selon). Peu à peu, des visages endormis mais toujours alertes émergèrent de partout, comme si ils n'avaient attendu que ce moments précis depuis les dernières 72 heures...
Les sourires étaient sur tous les visages, comme si un souffle commun animait les corps de tout le monde...
Mmmh...C'est suffisant comme exemple non? On ne va pas tous les faire...Vous comprenez, deux procès à gérer c'est suffisant...
Quoique...
Et de trois!
Tous les membres de l'expédition se levèrent, sans se plaindre et avec une parfaite concentration, n'ignorant rien de ce qui allait suivre...Les quelques jours qui avaient précédé n'étaient rien de plus qu'une préparation physique et émotionnelle...
Tout d'abord, il avait fallu récupérer de la fatigue du voyage...
PS: je remercie Zaft pour ces excellentes photos. Pour toutes réclamations, contactez notre avocat commun.
Mais le repos n'étais pas tout, il avait aussi été nécessaire d'effectuer des missions de reconnaissance afin d'étudier la topographie des lieux...
Cela dit, le plus difficile avait été de s'adapter aux moeurs et aux habitudes des environs...Tout d'abord, les coutumes culinaires: un barbecue était préparé chaque midi, faute de quoi on sacrifiait une vendeuse de fruits et légumes pour conjurer le mauvais sort...
Etant donné le caractère sacré de ce divin barbuck, il est normalement interdit de prendre ce genre de clichés, alors ne me dénoncez pas :p
Pour ne pas contrarier les indigènes, les membres de l'expédition se résolurent donc à adopter cette curieuse coutume, et chaque déjeuner finit par ressembler à ceci:
Certes, à la fin de la mission les membres étaient bien moins nombreux, mais nous aurons bien le temps d'y revenir plus tard...
Bref, tout ce flash back pour dire que maintenant, le groupe était prêt, et fin prêt.
Les derniers préparatifs furent mis en place, la checklist fut vérifiée...
"Crême solaire!"
"Check!"
"Appareils photos!"
"Check!"
"Papier toilette!"
"Check...Mais pourquoi on emmène du PQ?"
"Pose pas de questions!"
"Check!"
"Pansements?"
"Pas check là..."
"Comment ça pas check?"
"Ben je veux dire...On est des professionnels, tu crois vraiment que l'un de nous sera maladroit au point de se blesser?"
"Bon OK...Mais si P.L. gueule ce sera ta faute!"
"Lunettes de soleil!"
"Check!"
"OK on y va!"
"Check!"
"Et arrête de dire check andouille!"
"Check!"
Bref, une fois que tout fut bouclé, grâce à un prodigieux sens de l'organisation, le groupe eut le droit à un bref briefing de la part du chef des opérations, P.L. ...Il s'adressa au groupe qui l'écouta avec sérieux et révérence...
"Ecoutez-moi bien bande de petits malins...Je sais que vous vous croyez forts, mais ici c'est pire que la jungle! On a vite fait de se faire surprendre et en une fraction de seconde PAF on n'est plus de ce monde! Ce que nous allons faire aujourd'hui n'est qu'une mission de reconnaissance, mais ça n'exclut pas les dangers, loin de là...On a vite fait de trébucher sur les rochers et de s'ouvrir le bras...OHHHH je vois ton air sceptique PA, mais crois-moi ça peut arriver à tout le monde...Alors je compte sur vous pour être prudents, discrets et de montrer la plus grande discipline...Je connais ces montagnes comme ma poche, et je peux vous dire qu'elles peuvent être traitres...Et n'oubliez pas le PQ, j'ai comme une intuition..."
Après ces sages paroles, P.L. embarqua dans le 4X4 tuné avec Zaft, Duo et PA. Son bras droit, T.L., prit la Rover tunée (j'ai déjà entendu ça quelque part) et se chargea d'emmener darkshaman (qui c'est cette andouille?), Marine et Olivier.
Quelques dizaines de minutes plus tard, le destin du groupe semblait scellé.
Il allait donc falloir marcher durant des heures dans ce paysage grandiose et mortel...Avec un petit pincement au coeur, le groupe regarda s'effacer lentement le parking au profit de paysages bien plus sauvages...
Une lutte sans merci contre la nature commença alors, certains progressant plus vite que d'autres...
Dans l'ordre:
Duo et Olivier, visiblement assez pressés d'arriver.
PA et darkshaman (encore lui rah), au milieu du peloton.
Et là, grosse surprise! Tellement grosse que ça mérite un agrandissement du cliché! Le Vendéen Zaft marche presque main dans la main avec Marine la Bretonne! Pouurtant il est évident qu'à ce moment précis leurs gènes leur dictent de s'étrangler mutuellement, mais il faut croire que faire face à la difficulté ensemble finit par créer des liens (ou alors c'est juste l'instinct de survie)...
Et enfin, fermant la marche pour vérifier que les disciples ne commettent pas d'erreur, P.L. et T.L. ...
Au bout d'un moment, le groupe marque une pause. T.L., prétextant un oubli, exige que Duo et Olivier retournent au 4X4 éteindre une lumière. Le duo de Duo et Olivier n'est pas stupide, il voit clair dans le jeu de T.L. qui cherche à tester s'ils sont dignes de leur position de leaders du groupe...Au bout d'une minute (multipliée par 25), ils sont de retour. Ils ont mené à bien leur mission et son frais et dispos pour reprendre la marche. La route reprend donc, surplombant paysages grandioses et escarpés...
Mais là, c'est le drame!
Ce qui devait arriver arriva! Le groupe fut repéré! Un laser, tiré depuis un satellite, visa avec une précision chirurgicale le groupe mais le manqua de peu, provoquant un éboulement...Tout le monde en réchappa, mais pas PA...Un rocher saillant lui effleura le bras...Par bonheur, le PQ finit par trouver son utilité!
"Qu'est-ce que je vous avais dit?" s'amusa P.L.
C'est donc avec ce pansement de fortune que PA repris la route, après une petite pause du groupe...
Marine semblait pour le moins dans son élément...
Il y a un détail dans cette photo, je vous laisse le retrouver. Il n'est pas forcément invisible mais très fin à repérer...
Après le réconfort, de nouveau l'effort!
Comment vous résumer ce qui suivit? Ce furent de longues heures, agréables pour certains et une torture pour d'autres, tout le monde dans le groupe n'ayant pas la même perception du mot "mission de reconnaissance"...Certains finirent même par avancer que ça ressemblait d'avantage à une randonnée!
Mais en dehors des avis de chacun, ce qui suivit fut une succession de décors grandioses...
...De pauses diverses...
...Et de dangers multiples!
Mais nul doute que vous vous demandez quel était le but de cette mission de reconnaissance...Eh bien, à l'issue de cette "randonnée", P.L. fut satisfait. Un cliché de marmotte fut pris...
Certes la marmotte est invisible dessus mais...c'est la seule photo qui fut prise...Grâce à ce cliché, la première partie du plan venait d'être accomplie...Mais quel est ce plan? Vous le saurez bientôt...
Un peu plus tard, le groupe, ayant atteint son objectif, fit demi-tour. le retour n'échappa pas à la règle, il y eut de grosses disparités entre les vitesses. Duo se téléporta et fut rendu au parking plus d'une heure avant darkshaman, P.L et T.L suivant le leader de près. Marine et Olivier arrivèrent environ 30 minutes après darkshaman (commence à m'énerver celui-là) et PA et Zaft arrièvrent en rampant environ deux heures après eux.
Le groupe revint au chalet. Zaft agonisa toute la journée et PA se jura de ne plus jamais attaquer de pentes à plus de 2%. Duo, lui, s'entraina au foot, au water polo et à la musculation dans la base souterraine. Tout cela n'était qu'un échauffement pour lui.
Enfin, en arrivant, Marine remarqua un petit détail accroché au mur:
P.L lui pria de se taire, de peur que Zaft ne fasse réellement une crise cardiaque. c'est vrai, ils possédaient déjà un cliché de marmotte, mais après tout ça n'avait guère d'importance. Tout ceci était en fait un entrainement, et maintenant les choses sérieuses allaient commencer...
Que se passerait-il ensuite?
Vous le saurez dans...
EPISODE III: LA REVANCHE DU VENDEEN
Mardi 5 septembre 2006
EPISODE III: LA REVANCHE DU VENDEEN
Devant tant de professionalisme, personne ne put soupçonner quoi que ce soit...
Pourquoi me déranges-tu? Demanda Olivier d'une fort belle couleur.
Il s'agit d'un plan ultra-secret... Répliqua Zaft d'un ton mystérieux.
Oui mais ce serait pratique que tu me dises lequel, non?
Pas bête...Alors voilà...
Voilà quoi? Devez-vous vous demander...Mais vous savez bien que le suspense, ça s'entretient!
Toujours est-il que, quelques jours plus tard (oui je sais, ça fait déjà beaucoup de jours plus tard, à tel point que tout le monde est déjà rentré au Mans, mais c'est moi le narrateur alors faites pas ch*** vous avez compris?) un curieux édifice se tient en équilibre instable sur la table en ébène du chalet...
Un château de cartes!!! Pas besoin de chercher le coupable bien longtemps, il est juste derrière, satisfait de son méfait...
Mais qu'est-ce que ça peut faire que ce petit malin fasse un fucking' château de cartes, allez-vous me dire...(oui, parce que moi je sais exactement tout ce que vous allez dire, na)
Eh bien, tout simplement, ce card castle (comme on les appelle dans le midi de la France) n'était que la première pierre de l'édifice de la vengeance de Zaft...
Tout se passe à présent comme je l'avais prévu, maître...
Eh oh, c'est ma réplique ça!...
Ces inconscients ne se doutent de rien, ils ne voient en ce château de carte qu'un simple divertissement, alors que c'est l'instrument qui causera leur perte...
En effet...Les jours passèrent (oui, ils aiment bien passer) et les châteaux de cartes se firent de plus en plus nombreux...
Rudimentaires tout d'abord...
Puis un peu plus élaborés...
Les membres de l'équipe commencèrent à se poser des questions...
On ne peut plus jouer au tarot!
Ca fait tâche!
Z'avez que ça à foutre?
Je les mets où les couverts?...
Le plan de Zaft et de son assistant Olivier était en train de fonctionner...Les châteaux de cartes envahirent bientôt la base, entravant toutes ses opérations les plus vitales...
On en vit partout...
Zaft avait acquis une telle dextérité, qu'à peine il avait achevé l'un de ces ouvrages architecturaux de sucre, il se tournait déjà vers une nouvelle construction...Sa tête ne pouvait même plus être suivie à l'oeil nu...(vous avez vu comment je justifie bien une photo floue)
Quelques jours plus tard (donc là on est en 2008 à peu près), les châteaux étaient devenus tellement monnaie courante qu'un esprit de défaitisme s'insinua dans l'équipe...Tout le monde se résigna à ce que ces oeuvres d'art éphémères fassent partie du quotidien...Cela finit par se lire sur les visages...
Devant tant de difficultés, les organisateurs finirent par laisser l'équipe à leur triste sort afin de se consacrer à de vrais espions...C'est ainsi qu'on ne revit jamais T.L. et P.L....(on raconte que leur dernier mot fut "au revoir"...étonnant...)
Mais ce n'était qu'un prélude... Murmura Olivier dans le combiné; en pleine communication avec Zaft, le chef de la rébellion.
Tu as raison, mais cesse de me voler mes répliques!!! Répondit à travers le téléphone la voix froide et calculatrice de Zaft, un étage en dessous...
Tout ceci n'était en effet qu'un début... Les cartes ne sont pas le seul moyen de démoraliser les troupes...Désormais mon fidèle Olivier, nous allons attaquer sans relâche...Plus jamais ils ne pourront approcher un atout, plus jamais ils ne pourront rêver d'autre chose que de cartes, de cartes par milliers...AH AH AH! Mais on ne s'arrêtera pas là...Nous allons neutraliser les autres distractions...Toi Olivier, tu feras un château de cartes de Uno, et aussi des empilements de dominos...J'ai également pour projet de sortir le puzzle 1000 pièces qui commence à moisir...En vérité je te le dis, tout ceci ne fait que commencer...Ils vont payer pour cette randonnée, et ils vont payer le prix fort...
C'est ainsi que, quelques jours...oui bon, vous avez compris. Un bon cliché vaut tous les mots...
Un à un, tous les sombres plans de Zaft furent mis à exécution...
Aucune pitié...
Jusqu'à l'épuisement total des possibilités...
Mais vraiment total!
Je suis assez satisfait de la tournure que prennent les choses...Mais crois-moi Olivier, il reste beaucoup de chemin à parcourir...La phase finale de mon plan approche...Des crêpes et une tarte aux pommes de mon secret...Ils sont capables de briser la volonté de n'importe qui...Je commence même à m'infiltrer dans les pensées de la Bretonne, la plus récalcitrante du lot...
Mais maître...je devrais bientôt repartir, ainsi que la Bretonne...Que ferez-vous sans moi?
Ne t'inquiète pas...J'ai tout calculé...
Et le résultat donne le nombre d'Or.
Que se prépare-t-il encore à l'intérieur du chalet? Quelle est la phase finale du plan de Zaft? Comment le groupe fera-t-il, une fois privé de deux de ses membres (enfin quatre, en comptant T.L et P.L)?
RENDEZ-VOUS À L'ÉPISODE IV: UN NOUVEAU DÉPART
Alors que vous pensiez que les extravagances alpines de notre groupe d'espions touchaient à leur fin, je viens vous prouver le contraire...
La dernière fois que nous les avions vus, ils revenaient d'une terrible mission d'exploration véritablement inutile, mais que font-ils d'encore plus inutile maintenant?
Eh bien notre histoire commence
pssst, elle continue...
Notre histoire continue, disais-je avant d'être grossièrement interrompu, à l'intérieur de la base des opérations...Dans la pénombre du chalet, dans la chaleur de l'après-midi, un plan machiavélique est en train d'être peaufiné par un membre de l'expédition...
Allongé sur le canapé, maudissant la montagne, Zaft se jure de se venger...La randonnée l'a poussé dans ses derniers retranchements, il ne peut continuer à vivre qu'en luttant de toutes ses forces, son coeur ne demandant qu'un léger mouvement pour lâcher...
Je les aurai tous, j'aurai ma revanche...
Zaft, tu veux une brochette?
Euh je sais pas, je me sens un peu patraque...
Rah quelle petite nature!
Bref...Le souvenir de la randonnée gravé dans son coeur au fer rouge, Zaft décide de passer à l'action...Et alors, le monde tremblerait.
Quelques jours plus tard...Alors que rien ne le laissait présager, Zaft pris à part Olivier...
Il l'attira d'un signe discret de la main...
La dernière fois que nous les avions vus, ils revenaient d'une terrible mission d'exploration véritablement inutile, mais que font-ils d'encore plus inutile maintenant?
Eh bien notre histoire commence
pssst, elle continue...
Notre histoire continue, disais-je avant d'être grossièrement interrompu, à l'intérieur de la base des opérations...Dans la pénombre du chalet, dans la chaleur de l'après-midi, un plan machiavélique est en train d'être peaufiné par un membre de l'expédition...
Allongé sur le canapé, maudissant la montagne, Zaft se jure de se venger...La randonnée l'a poussé dans ses derniers retranchements, il ne peut continuer à vivre qu'en luttant de toutes ses forces, son coeur ne demandant qu'un léger mouvement pour lâcher...
Je les aurai tous, j'aurai ma revanche...
Zaft, tu veux une brochette?
Euh je sais pas, je me sens un peu patraque...
Rah quelle petite nature!
Bref...Le souvenir de la randonnée gravé dans son coeur au fer rouge, Zaft décide de passer à l'action...Et alors, le monde tremblerait.
Quelques jours plus tard...Alors que rien ne le laissait présager, Zaft pris à part Olivier...
Il l'attira d'un signe discret de la main...
Devant tant de professionalisme, personne ne put soupçonner quoi que ce soit...
Pourquoi me déranges-tu? Demanda Olivier d'une fort belle couleur.
Il s'agit d'un plan ultra-secret... Répliqua Zaft d'un ton mystérieux.
Oui mais ce serait pratique que tu me dises lequel, non?
Pas bête...Alors voilà...
Voilà quoi? Devez-vous vous demander...Mais vous savez bien que le suspense, ça s'entretient!
Toujours est-il que, quelques jours plus tard (oui je sais, ça fait déjà beaucoup de jours plus tard, à tel point que tout le monde est déjà rentré au Mans, mais c'est moi le narrateur alors faites pas ch*** vous avez compris?) un curieux édifice se tient en équilibre instable sur la table en ébène du chalet...
Un château de cartes!!! Pas besoin de chercher le coupable bien longtemps, il est juste derrière, satisfait de son méfait...
Mais qu'est-ce que ça peut faire que ce petit malin fasse un fucking' château de cartes, allez-vous me dire...(oui, parce que moi je sais exactement tout ce que vous allez dire, na)
Eh bien, tout simplement, ce card castle (comme on les appelle dans le midi de la France) n'était que la première pierre de l'édifice de la vengeance de Zaft...
Tout se passe à présent comme je l'avais prévu, maître...
Eh oh, c'est ma réplique ça!...
Ces inconscients ne se doutent de rien, ils ne voient en ce château de carte qu'un simple divertissement, alors que c'est l'instrument qui causera leur perte...
En effet...Les jours passèrent (oui, ils aiment bien passer) et les châteaux de cartes se firent de plus en plus nombreux...
Rudimentaires tout d'abord...
Puis un peu plus élaborés...
Les membres de l'équipe commencèrent à se poser des questions...
On ne peut plus jouer au tarot!
Ca fait tâche!
Z'avez que ça à foutre?
Je les mets où les couverts?...
Le plan de Zaft et de son assistant Olivier était en train de fonctionner...Les châteaux de cartes envahirent bientôt la base, entravant toutes ses opérations les plus vitales...
On en vit partout...
Zaft avait acquis une telle dextérité, qu'à peine il avait achevé l'un de ces ouvrages architecturaux de sucre, il se tournait déjà vers une nouvelle construction...Sa tête ne pouvait même plus être suivie à l'oeil nu...(vous avez vu comment je justifie bien une photo floue)
Quelques jours plus tard (donc là on est en 2008 à peu près), les châteaux étaient devenus tellement monnaie courante qu'un esprit de défaitisme s'insinua dans l'équipe...Tout le monde se résigna à ce que ces oeuvres d'art éphémères fassent partie du quotidien...Cela finit par se lire sur les visages...
Devant tant de difficultés, les organisateurs finirent par laisser l'équipe à leur triste sort afin de se consacrer à de vrais espions...C'est ainsi qu'on ne revit jamais T.L. et P.L....(on raconte que leur dernier mot fut "au revoir"...étonnant...)
Mais ce n'était qu'un prélude... Murmura Olivier dans le combiné; en pleine communication avec Zaft, le chef de la rébellion.
Tu as raison, mais cesse de me voler mes répliques!!! Répondit à travers le téléphone la voix froide et calculatrice de Zaft, un étage en dessous...
Tout ceci n'était en effet qu'un début... Les cartes ne sont pas le seul moyen de démoraliser les troupes...Désormais mon fidèle Olivier, nous allons attaquer sans relâche...Plus jamais ils ne pourront approcher un atout, plus jamais ils ne pourront rêver d'autre chose que de cartes, de cartes par milliers...AH AH AH! Mais on ne s'arrêtera pas là...Nous allons neutraliser les autres distractions...Toi Olivier, tu feras un château de cartes de Uno, et aussi des empilements de dominos...J'ai également pour projet de sortir le puzzle 1000 pièces qui commence à moisir...En vérité je te le dis, tout ceci ne fait que commencer...Ils vont payer pour cette randonnée, et ils vont payer le prix fort...
C'est ainsi que, quelques jours...oui bon, vous avez compris. Un bon cliché vaut tous les mots...
Un à un, tous les sombres plans de Zaft furent mis à exécution...
Aucune pitié...
Jusqu'à l'épuisement total des possibilités...
Mais vraiment total!
Je suis assez satisfait de la tournure que prennent les choses...Mais crois-moi Olivier, il reste beaucoup de chemin à parcourir...La phase finale de mon plan approche...Des crêpes et une tarte aux pommes de mon secret...Ils sont capables de briser la volonté de n'importe qui...Je commence même à m'infiltrer dans les pensées de la Bretonne, la plus récalcitrante du lot...
Mais maître...je devrais bientôt repartir, ainsi que la Bretonne...Que ferez-vous sans moi?
Ne t'inquiète pas...J'ai tout calculé...
Et le résultat donne le nombre d'Or.
Que se prépare-t-il encore à l'intérieur du chalet? Quelle est la phase finale du plan de Zaft? Comment le groupe fera-t-il, une fois privé de deux de ses membres (enfin quatre, en comptant T.L et P.L)?
RENDEZ-VOUS À L'ÉPISODE IV: UN NOUVEAU DÉPART
Dimanche 24 septembre 2006
EPISODE IV: UN NOUVEAU DÉPART...
L'écho des pas d'Olivier résonna dans l'immensité de la montagne...Les questions existentielles se bousculaient dans sa tête... Pourquoi devait-il partir maintenant? Pourquoi devait-il abandonner Zaft et son plan de conquête du monde...des Alpes...de la Haute-Maurienne...Bon ok du chalet...Et surtout, point le plus important dans cette histoire...
POURQUOI DEVAIT-IL SUPPORTER DE MANGER UNE VIEILLE BROCHETTE ALORS QUE TOUT LE MONDE SE GAVAIT DE FONDUE, DE TARTIFLETTE ET DE RACLETTE?
POURQUOI DEVAIT-IL SUPPORTER DE MANGER UNE VIEILLE BROCHETTE ALORS QUE TOUT LE MONDE SE GAVAIT DE FONDUE, DE TARTIFLETTE ET DE RACLETTE?
La situation de Marine n'était guère plus brillante...Elle eut beau supplier maintes fois darkshaman (oui, moi) de la laisser rester dans la base des opérations encore un peu, celui-ci se montra inflexible...Elle devait partir en mission importante en Montagne, puis en Bretagne...Même sans P.L. et T.L., il restait du travail à faire et elle était la seule assez qualifiée pour s'en charger...(non en fait je me suis jeté à ses pieds pour qu'elle ne monte pas dans la voiture de ses parents, j'ai pleuré jusqu'à créer une piscine privée pour le chalet et je me suis fait traîner dans la boue sur un kilomètre avant de me résigner à laisser partir la voiture vers son destin. Ensuite j'ai déprimé trois mois et je me suis jeté dans la drogue, mais je préfère la version enjolivée du blog, pas vous? :D)
Et alors que tout ce petit monde se préparait à s'envoler vers son destin, des choses bien plus inquiétantes se préparaient dans l'ombre...
Des voix dans les ténèbres se mirent à chuchoter des plans sombres et impitoyables...
-passe moi les chips, s'il te plaît!
mauvaise conversation...Micro 4 s'il vous plaît en régie!
-Je vais leur préparer des crêpes dont ils vont se souvenir...
Voilà, ça n'en a pas l'air mais c'est bien un plan maléfique dont il s'agit...Seulement Zaft avait oublié un petit détail vaguement...vital.
-Merde! Les ingrédients!
Indeed.
-Dis Duo, ça te dérangerait qu'on aille s'approvisionner...Tu vois j'ai besoin d'arsen...de farine pour les crêpes, et aussi de cyan...de lait demi-écrémé...
-No problem! Je fais chauffer le 4X4 tuné!
Bref, une demi-heure plus tard, tout le monde était réuni dans le monstre de puissance à quatre roues motrices...Duo alluma alors l'autoradio, et un son divin se propagea dans tout le véhicule:
http://www.radioblogclub.com/open/118873/rock_this_party/Bob-Sinclair%20-%20Rock%20This%20Party
A l'écoute de ce son, tout le monde se mit à remuer frénétiquement la tête...(spéciale dédicasse à Pedro) Et j'espère que vous faites actuellement de même, chers lecteurs :p
Après un trajet aussi mouvementé que musical, le groupe arriva enfin à destination...
A votre gauche, un magnifique supermarché Casino que l'on peut légèrement entrevoir si on a de bons yeux, et en plein milieu la montagne (pour changer).
Tout le monde dans le 4X4 s'émerveilla devant ce paysage mal cadré, et Duo descendit avec assurance de sa monture mécanique...
Blague à part, j'espère qu'il en a une, d'assurance.
Une fois le maître suprême descendu, la foule en délire (composée de Zaft, Olivier, Marine, PA et darkshaman tassés à mort) se jetta à sa suite en direction du magasin...
A l'entrée du magasin, un magnifique spectacle attendait tout le monde (surtout Duo):
N'écoutant que son courage, Olivier se chargea de la mission la plus prérilleuse:
Remarquez-vous avec quel entrain notre Olivier national (ou pas) s'acquitait de sa tâche?
-Ce n'est plus le moment de rigoler les mecs! S'exclama Duo d'un ton autoritaire (ou pas).
Je vais distribuer les rôles: Olivier, tu t'occupes du caddie...
-Sans blague?
-Ta gueule...Zaft, toi tu cherches les ingrédients de tes pâtisseries...
-OUI AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH C'EST PARFAIT TOUT SE PASSE COMME PRÉVU LE MONDE EST À MOI AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHAH TREMBLEZ DEVANT MON POUVOIR!
-...
-T'est un peu flippant comme mec tu sais?
...darkshaman, tu t'occupes de calculer les dépenses avec ton supercalculateur nucléaire de poche...
-J'ai oublié de le recharger euh...
-Non non, t'as pas oublié!
-OK.
-Marine, toi tu fais le rayon chatons.
-Et?
-Rien d'autre.
-J'en achète un?
-ON A DIT NON!
-Maiiiisss!
-Et toi PA, tu fais le rayon chocolat de qualité supérieure à 100€ le gramme.
-J'achète?
-Autant que tu veux, mais avec ton fric.
READY?
-YES! S'écria tout le monde (ou pas).
Bref, une heure plus tard, c'était la catastrophe, comme vous vous en doutez (ou pas). Marine avait kidnappé une portée de chatons et menaçait de les ramener au chalet si ses exigeances n'étaient pas satisfaites, PA avait reçu une note de 100 000€ de chocolat, Duo ne voulait pas quitter le rayon alcool où il avait préalablement repéré un petit 40 ans d'âge, darkshaman cherchait toujours sa pile atomique, Zaft avait rassemblé tous ses ingrédients mortels et Olivier avait tué une grand mère en voulant faire une course de caddie...
Fort heureusement, une personne sensée (un agent de la sécurité) raccompagna tout ce beau monde à la porte, en ayant bien sûr pris soin de leur faire payer à la sortie...
Bref, une fois sur le parking, master Duo remonta dans son 4X4 (c'est facile, c'est la même photo que tout à l'heure, faites fonctionner votre imagination...) et tout le monde se tassa (dont quelques personnes dans le coffre...). Quelques kilomètres et quelques tonneaux plus tard, revoilà tout ce beau monde au chalet...
-Bien...Je vais me mettre...hahaha...aux fourneaux...HAHAHAHAH pardon...
-...
-Tu veux que je t'aide Zaftounet?
-Non ça ira Duo, tu sais j'ai besoin de beaucoup de concentration pour...
-Tu es sûr, parce que ça ne me dér...
-NON CA IRAAAAAAAAAA
-Fuck ok j'ai compris, puisque c'est ça je vais faire un tour au barbuck moi...
(Note Du Blogueur: quand Duo est vexé, il va toujours faire un tour au barbuck)
[PETITE PARENTHÈSE CULINAIRE ET MUSICALE]
http://www.radioblogclub.com/open/87420/pudding_%E0_l_arsenic/
Asterix%20Et%20Cleopatre%20-%20Le%20Pudding%20%E0%20l%27arsenic
(premier morceau de la liste, vous reconnaîtrez de toute manière...)
-Voilà, mon gâteau maléfique est prêt...Il ne me reste plus qu'à le faire cuire...et alors ils s'inclineront...
Mais...Comment on fait marcher ce four?
Et donc, une heure plus tard...
-Euh Zaft, ta tarte aux pommes a l'air crue.
-Non regarde, elle a un petit côté doré sur les bords...Si on prend un angle de vue qui...
-Je te jure que ça marcherait mieux si tu utilisais le four au lieu du micro-ondes...
-Ben c'est facile à dire...je n'ai aucune idée de comment faire moi! Il n'y a plus qu'à attendre Duo, il saura probablement comment faire fonctionner cet engin...
-C'est bon, c'est pas un Gundam, c'est qu'un bête four...Faut vraiment pas être doué pour...
-Montre moi alors!
-Tiens, je ne savais pas qu'ils diffusaient des épisodes de Malcolm à cette heure-ci! On en reparlera plus tard Zaft! Ciao!
-...J'appelle Duo.
Au même moment, de l'autre côté du village...
-Allô quoi encore pouvez pas rappeller plus tard je suis occupé!
-Je te dérange Duo?
-Penses-tu...
-Bon! Alors voilà: je ne sais pas me servir du four et...
-Oui c'est ça...Oui achète...Non attend...Vend! Vend tout! Quoi? Non tu refuses ce contrat, j'ai déjà expliqué à Sony que je n'étais pas intéressé...Allez bye, je suis overbooké!
*clic*
-Alors chère demoiselle, j'en étais où avant que mon associé ne m'interrompe?
-Tu venais d'empêcher un coup d'état au Japon et...
-ah oui! Après c'est quand je sauve toute une population au Pérou!
Au chalet...
-On va faire sans Duo j'ai l'impression...
-Au fait Zaft, T.L. m'a faxé le guide d'utilisation du four hier, mais je ne pense pas que ça t'aide beaucoup, si?
-Je lui fais quoi là?
Bref, après bien des péripéties culinaires, le soir...
-Sans plaisanter, excellente ta tarte Zaft! Bien cuite en plus!
-Heu heu, le talent ça ne s'improvise pas!
-Tu m'étonnes.
-Pas mal, mais c'est drôle on dirait un arrière-goût d'arsenic...
-Qu'elle est drôle cette bretonne! mdr
-Ben c'est étrange mais j'ai envie de soumettre ma volonté au seigneur Zaft tout d'un coup!
-Ca marche...
*Duo donne des bonnes baffes à PA*
-Ah non c'est bon c'est passé!
-M**** j'avais pas prévu...Heureusement il reste les crêpes!
Dites, vous allez vous régaler avec les crêpes que je ferai demain! Elles seront encore plus lobotomisantes bonnes!
-N'empêche Zaft, j'aimerais bien savoir comment tu as fait pour que ta tarte soit aussi bonne! Un vrai petit morceau de paradis!
-Eh bien c'est assez simple et compliqué à la fois...
Je vous ai déjà parlé du nombre d'or?
Comme vous le devinez, ils passèrent la soirée à se battre, Zaft expliquant le principe du nombre d'or et tout le monde tentant de démanteler contrer débattre se moquer de ses arguments (sauf Duo qui avait réussi à récupérer le petit 40 ans d'âge et comptait à présent le nombre de fleurs bleu fluo qui poussaient sur le lecteur DVD).
Bref, c'est ainsi que le lendemain, une triste chose arriva...
-Marine, je sais que c'est dur mais tu dois partir...Ne te retourne pas ça ne ferait que te faire souffrir d'avantage...
Marine partait, et pour de bon...Olivier ne tarderait pas à connaître le même sort, mais pourquoi sont-ce les meilleurs qui partent toujours les premiers (sans rancune Olivier).
Le groupe se restraignait donc de plus en plus, et le travail domestique se divisait donc dorénavant entre moins de personnes...Vous voyez où était l'embrouille?
On raconte que les derniers mots de la légendaire Bretonne avant de partir furent:
-Vous me le paierez d'avoir fait les crêpes après mon départ!
L'atmosphère dans la base sembla d'un coup bien triste...
-Dis Duo, il y a un truc qui me chagrine...
-Quoi donc mon pti Olivier?
-L'auteur s'est trompé, normalement Marine ne reste même pas pour goûter la tarte aux pommes...enfin je crois.
-Ne lui en veux pas, au moins il l'a fait partir avant les crêpes, c'est l'essentiel non? Et puis de toute façon les voies de ces grands hommes sont impénétrables...Bon, c'est pas tout ça, mais c'est toi qui fais la vaisselle avec darkshaman maintenant!
-Chouette!
Bref, la journée fut longue, très longue. Alors que la neige commençait à tomber...(non j'ai pas le droit d'embellir un peu l'histoire? Pourtant c'est fait depuis longtemps...)...Bon OK, alors que le vent continuait à souffler (mouais ça fait moins classe tout de suite) et que Pierfide continuait à flooder les commentaires, Zaft, de son côté, s'attaquait aux crêpes...
Pour vous faire une idée de sa motivation, regardez la forme de son oreille gauche (je sais ça n'a aucun rapport mais c'est si drôle...). En tout cas on félicite le photographe pour cet excellent cliché aux effets visuels délirants...
C'est ainsi que, quelques heures plus tard...
-Voilà les enfants, ce sera la quintessence de mon art culinaire, quasiment élevé au rang d'objet de culte...Le zenith de toute une vie de cuisinier en somme...Le paroxysme du déclenchement des papilles...Le sommet de la perfection chimique, visuelle, olfactive et gustative...
-Il reste du sirop de menthe?
-Je sens comme une nuance de fierté dans tes propos Zaft...
-Ou de prétention en fait.
-Mais non...Vous me décevez, penser ça de moi...Allez servez-vous!
Such was the best day of their lives...(la vache comment je me foule pour les commentaires). Comme l'avait prévu Zaft, ses crêpes furent un franc succès. A chaque bouchée, les convives avaient l'impression d'atteindre le 8ème ciel (le 7ème ce n'est pas encore assez) et il ne restait pratiquement pas trace de leur volonté à la fin du repas...Tous étaient au pieds de Zaft, prêts à exécuter ses volontés...
-Yes!
Et ça aurait pu durer si les effets ne s'étaient pas dissipés quelques minutes plus tard, une fois l'euphorie passée.
-Par les moustaches de Plexiglädz, encorrre rrrraté!
Mais tout cela n'empêcha pas la soirée de se terminer en beauté...Le petit groupe contempla les étoiles à l'extérieur du chalet pendant de longues heures...Chacun préoccupé par ses propres affaires...
-Pourrais-je revoir ce petit 40 ans d'âge un jour?...(et accessoirement ce petit 25 ans d'âges qui était goûtu aussi)
-Contrôlerais-je un jour le monde, et pourrais-je enfin ajouter 100Mo à ma RAM, pour que j'aie enfin la possibilité d'ouvrir simultanément le démineur, le bloc-notes et paint? (et accessoirement Photoshop, After Effects et Halo 2?)
-Reverrais-je Marine un jour? (et accessoirement le plus vite possible)
-Fermeront-ils enfin leur gueules? (et accessoirement pour toujours?)
-Reverrais-je Marine un jour? (et accessoirement mon maître Zaft, et Claire?)
Et au même moment, à quelques centaines de kilomètres...
-C'est drôle, j'ai l'impression qu'on parle de moi...Et qu'une bagarre va éclater.
En effet, la nuit ne fut pas facile. Olivier et darkshaman s'entredéchirèrent pour prendre possession du polochon mystique là où celle qu'on appelle Marine avait posé son auguste boîte cranienne...Nul ne sait qui gagna ce trophée d'une valeur inestimable...Le lendemain...Oui bon ça va, vous commencez à connaître le refrain...Le lendemain, tout le monde se leva comme d'habitude aux aurores (vers 11 heures du matin), mais en fait pas vraiment tout le monde...Olivier s'en était allé de bon matin (donc avant 11 heures, CQFD), abandonnant donc les quatre derniers survivants à leur triste sort...
Qui désormais aiderait darkshaman à faire la vaisselle? Qui désormais aiderait Zaft dans ses sombres plans de conquête? Qui sortirait des vannes ridcules?
Les réponses à toutes ces interrogations n'étaient pas évidentes...
Mais peut-être s'esquisseraient-elles dans...
EPISODE V: LE PIRE CONTRE-ATTAQUE
Vendredi 20 octobre 2006
EPISODE V: LE PIRE CONTRE-ATTAQUE...
Vous l'aurez compris, le pire contre-attaque. Et ça commence déjà par la couleur du titre (ce n'est d'ailleurs pas ma faute si Olivier a souhaité faire la présentation...).
Vous le savez, les mois ont passé, vous avez fini par désespérer (même si le nombre de visiteurs hebdomadaires s'est mystérieusement maintenu à 55, phénomène occulte que j'essaierai d'expliquer un peu plus tard...). Eh bien bonne nouvelle: votre vie a de nouveau un sens! Pas forcément le bon, mais au moins elle en a un...
Mais pour en revenir à la saga montagnarde, il est nécessaire de rappeler le contexte: les quatres derniers pékins se retrouvent seuls dans le chalet, désormais sans plus aucune présence féminine ni aucune présence olivierine (mais ça c'est moins grave, à part pour Zaft). La question que tout le monde se pose bien évidemment est: "Quelle est ma place dans l'univers?", mais ce n'est pas à cette question que nous allons nous intéresser. Car tout le monde se demande aussi lequel craquera le premier et mangera les trois autres...
Eh bien ceci, je vous propose de le découvrir dans un récit plein de périples, de randonnées, de complaintes, de fondue et de hannetons...
Quelque part dans les Alpes, 01:00 AM
-Alors Duo, c'est pas la belle vie? Toi, moi et la montagne! Je ne pensais pas vivre un moment si intense...Tu en dis quoi?
-J'en dis qu'il est 01:00 AM, qu'on est au lit et que ça fait une heure que tu me saoules avec tes citations émouvantes qui ne n'émeuvent guère...ET JE VOUDRAIS BIEN DORMIR!!!!!
-Je comprends...Il va bien falloir récupérer de toutes les journées éprouvantes et pleines d'aventure que nous affrontons chaque jour...Tu sais Duo, je me dis que dans ces moments là il faut songer à la chance qu'on a de faire partie d'un monde qui...
-Donnez moi des boules quies au moins!
Pendant ce temps...
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-ZZZZzzzZZZZzzzZZzzzZZallezl'OL....ZZZZZzzzzz
Mouais...Et le lendemain...
Le soleil était déjà haut dans le ciel que nos héros n'étaient pas tous levés...
-Il fout quoi Duo?
Hélàs Zaft ne lui avait pas laissé l'ombre d'une chance...
Vous le savez, les mois ont passé, vous avez fini par désespérer (même si le nombre de visiteurs hebdomadaires s'est mystérieusement maintenu à 55, phénomène occulte que j'essaierai d'expliquer un peu plus tard...). Eh bien bonne nouvelle: votre vie a de nouveau un sens! Pas forcément le bon, mais au moins elle en a un...
Mais pour en revenir à la saga montagnarde, il est nécessaire de rappeler le contexte: les quatres derniers pékins se retrouvent seuls dans le chalet, désormais sans plus aucune présence féminine ni aucune présence olivierine (mais ça c'est moins grave, à part pour Zaft). La question que tout le monde se pose bien évidemment est: "Quelle est ma place dans l'univers?", mais ce n'est pas à cette question que nous allons nous intéresser. Car tout le monde se demande aussi lequel craquera le premier et mangera les trois autres...
Eh bien ceci, je vous propose de le découvrir dans un récit plein de périples, de randonnées, de complaintes, de fondue et de hannetons...
Quelque part dans les Alpes, 01:00 AM
-Alors Duo, c'est pas la belle vie? Toi, moi et la montagne! Je ne pensais pas vivre un moment si intense...Tu en dis quoi?
-J'en dis qu'il est 01:00 AM, qu'on est au lit et que ça fait une heure que tu me saoules avec tes citations émouvantes qui ne n'émeuvent guère...ET JE VOUDRAIS BIEN DORMIR!!!!!
-Je comprends...Il va bien falloir récupérer de toutes les journées éprouvantes et pleines d'aventure que nous affrontons chaque jour...Tu sais Duo, je me dis que dans ces moments là il faut songer à la chance qu'on a de faire partie d'un monde qui...
-Donnez moi des boules quies au moins!
Pendant ce temps...
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-ZZZZzzzZZZZzzzZZzzzZZallezl'OL....ZZZZZzzzzz
Mouais...Et le lendemain...
Le soleil était déjà haut dans le ciel que nos héros n'étaient pas tous levés...
-Il fout quoi Duo?
Hélàs Zaft ne lui avait pas laissé l'ombre d'une chance...
Victoire!
Pendant que notre Duo se remettait, tout le monde s'activa dans le chalet...
Bref, quatre heures plus tard la table fut mise. Tout le monde attendit avec discipline que le grand chef sorte de son sommeil maudit...Et quand enfin cela arriva...
-C'est dehors qu'il fallait mettre la table les enfants!
-Je peux l'endormir dites?
-Non non! Duo, tu as une idée de nos activités pour les jours à venir? (oui je sais, personne ne parle comme ça dans la réalité)
-Bah bien sûr! On va faire une randonnée!
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!
-Ecoute Duo, comment te dire ça sans te blesser...La dernière fois qu'on a fait ça, PA a failli perdre un bras et moi la vie...Et depuis, rien que le mot "marmotte" me donne des frissons...
-Pffffffff mais quelle bande de mauviettes! C'est génial la randonnée! On fait de l'exercice, on voit de magnifiques paysages, on est en communion avec la nature...
-Il n'empêche que c'est pas pour Zaft et moi!
-Bon...*soupir* darkshaman t'en dis quoi?
-Ben...On y va!
-Ca roule!
-MAIS??????????????
-Je fais chauffer le 4X4!
-QUOI??????MAINTENANT?????
-Et vous êtes obligés de venir!
-HEINNNN????
C'est ainsi que voilà partis nos héros en herbe pour de nouvelles péripéties!
-Je te jure que si ce narrateur continue ce petit jeu je le balance dans le ravin!
-Pas le droit! Il doit raconter la fin de l'histoire!
-Je commence vraiment à me demander si ça vaut le coup tu vois...
-Grmblll vous aller m'obliger à préparer ma seconde vengeance...
-Tu dis quoi Zaft?
-Rien, rien...
-*soupir* Je me demande bien ce que fait Marine en ce moment...
Au même moment...
-*soupir* j'ai la vague impression qu'il va leur arriver des conneries...
Je suis bien d'accord...^^
-AHHH! On ne vous a jamais appris à frapper, vous les narrateurs?
Quelques secondes de route plus tard (Duo conduit vite et fait des angles à 45°), nos joyeux aventuriers (enfin la moitié joyeuse et la moitié dépressive) arrivèrent enfin à destination...Mais comment dire...Il n'y a rien à dire. Les images suffisent.
Le fort Victor-Emmanuel (ou un truc du genre)...Visible depuis le parking mais uniquement accessible avec des jambes et de la volonté (manque de chance, ces ceux ingrédients manquaient à certains...).
-De qui il parle là? JE VAIS LUI PÉTER LA GUEULE À CE TYPE!!!!
-Du calme! Allons, en avant! Cette randonnée sera bien moins longue et fatiguante que l'autre!
-C'est quand même une randonnée...
-Allez Duo! Let's go! On y sera en quelques minutes!
-Double homicide...
La randonnée fut à double vitesse...Au début le groupe fut plus ou moins homogène, mais vers la fin il eut à peu près l'homogénéité d'une pâte pleine de grumeaux...Pour détourner la citation d'un film connu de celui dont la couleur de police est d'un vert des plus mauvais goûts, le monde se divise en deux catégories: ceux qui marchent et ceux qui se plaignent. Ne remuons pas le couteau, on connaît déjà l'attribution des rôles...(je commence à me poser des questions sur les compétences de Zaft à hacker un blog...je devrais peut-être être un peu plus élogieux avec lui tout d'un coup...)
...Après quelques minutes de marche, un pont singulier attendait nos voyageurs:
-Je ne sais pas pourquoi, mais je trouve ce nom vraiment très approprié...
-J'en ai marre...Oh pis zut je vais me jeter par dessus ce pont, comme ça je souffrirai moins longtemps que si je devais continuer à endurer ce supplice montagnard!
-Ouais enfin ça presse pas non plus quoi...
-Allez, on repart! On a encore quelques beaux endroits à visiter!
-Effectivement ça donne envie...
Et ils y allèrent...Et enfin, après tant d'efforts pas intenses du tout, une vision de paradis s'offrit à eux:
-Merci mon Dieu!!!
Ce n'est pas une nouveauté, nous étions déjà habitués aux pauses récurrentes de notre ami Vendéen...
-Pas le temps de dormir, on va visiter le fort! ^^
-C'était dans le contrat ça?
Il visitèrent...Ils allèrent du plus haut sommet...
Au plus sombre donjon...
-Je ne sais pas pourquoi, mais j'aime cet endroit!
Moi j'ai bien une idée...
-C'est le paradis!
-C'est pas le purgatoire normalement?
-Bon, on rentre? Visiter ce beau fort m'a donné envie de fondue!
-Bon, il se fait tard de toute façon...
-Dites, vous avez entendu mon calembour? beau fort...Beaufort! AH AH AH!
-Tu viens Duo, je te parie qu'on peut revenir au 4X4 les bras dans le dos, sans bâton en deux minutes!
-Tenu!
-Ben moi je vais essayer de rentrer en vie déjà...
-Tenu...
Duo et darkshaman partirent donc en tête, celle-ci remplie de souvenirs impérissables...
-Elles étaient sympa les oeuvres d'art exposées dans le fort hein? Très marrants ces avions en tissu et celui en aluminium...On aurait dit un emballage de vache qui rit géant...
-Ca ne vaudra jamais cette espèce de tuyauterie bizarre...Ou ce dessin immense lié à la cathédrale des vents...
De leur côté, Zaft et PA discutèrent également de la visite...
-Absolument immondes ces ordures polluant le fort...Et on appelle ça de l'art?
-Dis PA, faudrait qu'on arrête là...J'ai vaguement l'impression qu'on a le mauvais rôle dans cette histoire...
-Hein? Tu te fais des idées! L'Histoire retiendra que nous sommes ceux qui ont eu l'intelligence et le courage de lutter contre cette tyrannie pédestre, cette dictature montagnarde, cette randonnée arbitraire...
-Mmmh...N'empêche, j'ai comme un mauvais présentiment...Faudrait pas que tout ça finisse sur un blog...
-Ne sois pas stupide...
La fin de l'après-midi fut calme...Chacun profitait de chaque moment dans ces paysages enchanteurs, alors que la fin du séjour se rapprochait inexorablement...
-Je me demande si je n'ai pas oublié quelque chose...J'ai l'impression d'avoir une mission à accomplir...
Duo alla donc embrasser la vendeuse de fruits du village qui faisait fantasmer l'inconscient collectif depuis le début de la mission...(à chaque achat de fruits en fait)
-Mission complete!
-Sûr que T.L. et P.L. seraient contents d'apprendre qu'on a au moins réussi une mission...
-En parlant de ça, j'ai reçu un fax d'eux aujourd'hui...Duo, ils t'envoient une liste de checkup pour le départ...
-Rah quel manque de confiance! Je suis un pro moi!
Fais voir cette liste...
"nourrir l'ours au fond du jardin????" Mais j'ai jamais su qu'on avait un...
-GRRRRRRRR
-Ok je les crois...et ça c'est quoi? Nettoyer le chalet???
-HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!
-Vaut mieux s'y mettre rapidement, j'ai remarqué que le mélange de restes de pizza, de crèpes, de piquette, de fondue et de poussière de tapis commençait à faire des espèces de bulle et à bouger...
-...Ok...On va s'y mettre le plus vite possible...Et si on a le temps on ira également faire quelques emplettes et voir Pirates des Caraïbes II!
-Attend il y a autre chose d'écrit sur la liste Duo...Regarde ça en bas...
-"...Leo, le pilote d'élite de notre organisation, viendra vous chercher...dans deux jours."
-NOOOOOON PAS LUIIIIIIIIIIIII!!!!!!
Pfff ras le bol de ce mélange de couleurs, c'est vraiment à vomir...
-On est mort! On raconte que ce Leo est redoutable sur la route...
-Il inspire la terreur même chez des gens mille fois plus qualifiés et résistants que nous...
-On va devoir se monter vraiment braves...Un voyage avec Leo, ça ne pardonne pas...Ah, P.L. et T.L. tiennent leur vengeance...
-Et vous savez pourquoi il est si redoutable? IL NE SAIT PAS S'ORIENTER DANS L'ESPACE!! JE VOUS LE DIT, ON EST FICHUS!
En effet, pendant ce temps...
-Bon, voyons ce plan...Ca ne devrait pas être trop compliqué...
Mmhhh...Les choses ne s'annoncent pas facile pour nos héros! Alors que la mission Bramans touche à sa fin, nos amis vont devoir faire face à une épreuve bien plus terrible encore que tout ce qu'ils ont vécu jusqu'ici: LE RETOUR!
Découvrez la conclusion d'une six...d'une sex...d'une saga à six épisodes mythique dans le prochain et dernier volet...
EPISODE VI: LE RE-TOUR DE FRANCE
Dimanche 10 décembre 2006
EPISODE VI: LE RE-TOUR DE FRANCE! (part one)
Non, ce n'était pas encore terminé...Des millions d'internautes (ou plutôt un seul geek ayant créé un script générant une adresse IP dynamique dupant le serveur d'over blog) attendaient la fin d'une saga déjà culte...
Alors que George Lucas préparait un procès pour plagiat, Duo se demandait pourquoi l'épisode VI de la saga montagnarde n'était pas publié depuis le lundi 23 octobre...
C'est donc avec joie et peine que je vous annonce...
LA FIN DE L'HISTOIRE
Alors que Leo, le pilote d'élite (pour ceux qui n'auraient pas suivi) qui n'avait comme défaut qu'un sens de l'orientation très approximatif, se dirigeait ou pas vers Bramans, notre petit groupe de héros se préparait au pire...
-Duo, je...je me prépare au pire...
-Voyons PA, il n'y a aucune raison d'avoir peur du pire...
-Pourquoi?
-Parce qu'il a déjà frappé à l'épisode précédent, cf le titre...
-...
-CQFD!
-Je vais m'en aller réfléchir dehors
*PA sort*
-Parfois ce type doute d'un rien...
*Dehors...*
-Je me demande pourquoi j'ai accepté cette mission...Ce pourrait bien être la dernière...
Mais les angoisses de PA seraient de courte durée...Bientôt, il aborerait un tout autre visage...
Mais pas celui là...
Voilà c'est quand même mieux...
Et oui, le temps du remue-ménage était venu! Tout le monde commença à s'activer dans le chalet pour qu'il ressemble à quelque chose d'à peu près acceptable sur les bords...
Mais pendant que la tornade blanche était en marche, notre explorateur Leo cherchait toujours...
-C'est mal indiqué leur truc! Je suis où moi? Il y avait marqué "tourner à droite direction Lyon" ...Et le pire c'est que les panneaux de ce bled sont illisibles...Ah elle est belle la France!
...Tiens, je vais demander mon chemin à cet autochtone là bas...
S'il vous plaît monsieur!
-?????????????
-OK je suis pas dans la merde...Et les autochtones sont vraiment feignants dans le coin...Je suis peut-être arrivé en Corse...
(PS: l'auteur ne saurait être tenu pour responsable des stéréotypes qui seront diffusés dans cet article)
Mais laissons notre aventurier très égaré et revenons à notre chalet...Le nettoyage y continuait, tant bien que mal...
-Je pense parler au nom de tous en disant que nous devrions encadrer ce puzzle!! Des jours de labeur...
-...
-Et? Tu sais dire quoi d'autre?
-...
-Bon allez si vous ne prenez pas une décision dans les deux secondes, je passe la serpillère dessus...
-PA merde, vient m'aider à soulever le puzzle! Duo tu me prêtes la voiture, je vais acheter un cadre en ville!
-PAS FOU NON?
-Moi j'approuve...Enfin le problème c'est que je sais pas où on pourra trouver ça...
-Le problème aussi c'est que Zaft n'a pas trop le permis en fait...
-Indeed...
-Mais mon petit Duo, je suis un dieu! Tu sais que tu ne peux rien me refuser!
-Bah, du moment que tu y crois...Allez démonte moi ce puzzle! ^^
-Tu le paieras...cher.
-Tout ça pour un stupide puzzle...
-CE PUZZLE C'EST NOTRE VIE, C'EST UN SYMBOLE QUI REPRÉSENTE LA SYMBIOSE ET LA COOPÉRATION ENTRE LES INDIVIDUS SOUS UN MÊME TOIT!!!!! OSE ENCORE NE SERAIT-CE QU'UNE FOIS T'EN MOQUER ET ALORS TU CONNAÎTRAS LE SENS VÉRITABLE DU MOT SOUFFRANCE!!!!!!
-JE PLUSSOIE!
-Ah ouais...quand même...Oo
Et la journée continua sous le signe de la joie et de l'entraide...
-Y'a personne qui m'aurait aidé à nourrir l'ours hein? Bande de sots...Votre bassesse vicérale n'a d'égal que votre couardise effrontée! Je me sens tout valétudinaire tant le dégoût monte à ma gorge...
-C'était donc toi qui avait dérobé mon dictionnaire! Ca se paiera ça!
-Silence, on ne s'entend plus aspirer...
-Pourquoi tu aspires alors que je suis en train de passer la serpillère?
-Qui a organisé le ménage?
-Personne.
-Ah je me disais...
Oui bon...La journée continua donc sous le signe de rien du tout...En quelques heures, le chalet fut décapé de fond en com...enfin non, pas en comble...On ne nettoie jamais les combles...
Dans l'immensité de la montagne, on entendit les cris féroces de la serpillère, de l'aspirateur et du torchon...Et les plus courageux s'approchèrent même pour voir un spectacle...singulier...
-Originale la mise en page...
-Bon, les enfants, je suis assez fier du résultat de ce ménage à quatre (calembour!)...
-Oui moi aussi, mais il y a un je ne sais quoi qui me chiffonne...
-Peut-être parce que tu tiens un chiffon dans ta main! lol!
-...
-Ben déjà, je suis outré qu'il n'y ait que des photos de darkshaman et PA dans l'article!
Eh oh, j'ai fait avec les photos que j'avais!
-Non, ce qui me chiffonne c'est que ce qui traine là bas, ça fait pas sérieux...
-Ca, c'est ce qu'on peut appeler un bottlefield! mdr!
-...
-...
-Excellent calembour! xpldr!
-Que de souvenirs ces bouteilles...Mais ça ne vaut quand même pas ce petit whisky très goûtu que j'avais bu après Pirates Of The Carribeans: Dead Man's Chest...
-Pourquoi le dire en Anglais?
-Parce que version originale powaaaaaa!
J'espère que personne ne remarquera que l'affiche est en Français...
-Duo, un jour l'alcool te tuera...
-Non, je suis le dieu de la mort, donc je ne peux pas être tué (sauf si je voulais me suicider)...CQFD!
-...
-Parfois ce type doute d'un rien!
-Eh oh, tu pourrais te recycler un peu, on dirait presque que l'auteur n'a plus d'inspiration!
-CQFD!
-T'arrêtes avec cette expression??????
-Bon je m'occupe des bouteilles...
-En tout cas le chalet est nickel (sauf dans les combles), il ne reste plus qu'à attendre notre chauffeur...J'espère qu'il va réussir à arriver jusqu'ici...
Et pendant ce temps...
-Merde, je crois que je me suis encore trompé de sortie...Excusez-moi mon brave, pourriez-vous m'indiquer la direction de Bramans?
-ARRETEZ CET HOMME!
Cette nuit là, tout le monde eut le sommeil agité. Voilà, ça n'avait rien à voir mais c'était pour parler.
Le lendemain, un conseil se tint...
-Comme vous le savez, Leo n'est toujours pas arrivé...
-Ne nous inquiétons pas tout de suite, il a pu être retardé...
-Oui c'est même probable...
-Bon, on va manger?
Oui bon, je n'ai jamais dit que ce conseil était d'un niveau très élevé...
Cependant, au bout d'un mois, tout le monde s'accorda à dire que la situation devenait préoccupante...
-Peut-être devrions-nous partir par nos propres moyens? Leo a peut-être fini au fond d'un ravin ou de l'estomac d'un ours...
-GRRRRRR, EH OH! CE SONT TOUJOURS LES OURS QUI ONT LE MAUVAIS RÔLE! C'EST UN SCANDALE, JE ME BARRE!
-Au moins j'aurai plus à le nourrir celui-là...
-Allons, ne nous énervons pas...J'ai le sentiment que Léo ne va plus tarder...
Et effectivement, un an plus tard...
-Ô Zaft, ne vois-tu rien venir?
-Je ne vois que l'herbe qui verdoie et la route qui grisoie...Mais...Un instant! Je vois une voiture qui rouloie vers nous!
-YEEEEEEPEEEEEEE!!!!!
Et oui, Léo était enfin arrivé, avec un an de retard tout de même. Nul doute qu'il avait des tas de choses intéressantes à raconter...
-Un voyage affreux! J'ai fait un voyage affreux! Rendez-vous compte, c'est super mal indiqué! J'ai atteri dans une ville bizarre où les gens étaient jaunes et incompréhensibles, puis dans une espèce de base secrète où l'on m'a emprisonné puis interrogé! Et je ne vous raconte pas la fois où j'étais sur une planète urbanisée à 100% sur laquelle les voitures volaient (mal en plus, de vrais chauffards)...Le pire de tout c'était quand même dans cette dimension bizarre où les gens vénéraient les bocaux de cornichons et où les femmes étaient simples à comprendre...Effrayant...Enfin bref, je suis là maintenant et on a assez perdu de temps! Partons vite!
-...
-...
-Comment ça ON a assez perdu de temps?
-En tout cas cette année supplémentaire nous a permis de bien bien renettoyer le chalet et d'acheter des souvenirs au village voisin... ^^
-Sans oublier que j'ai enfin pu conclure avec la vendeuse de fruits et légumes...mouahahah
-...Bon, on y va :(...Tout le monde en voiture!
-C'est quoi la voiture? Une Porsche? Une Rover tunée? 8-)
-...Une Citroën Xantia...
Et bam, encore trois copyrights...
-...Bon, tant pis, on essaiera de faire avec, mais vous auriez pu faire un effort...
-Dites, je me demandais tout de même si ce ne serait pas une meilleure idée de partir demain, vers 1h00 du matin par exemple, pour être tranquille sur les routes!
-MAIS TA GUEULE!!!!!!
-Oui, voilà qui serait effectivement plus sage...Bravo PA!
-Punaise....(pour rester poli)
-De rien, maître...
-Bouh, fayot...
Effectivement, tout le monde resta donc dormir une nuit de plus (ça n'allait pas les tuer, après un an) au chalet. La nuit fut quelque peu mouvementée, en partie parce que nos quatre compères durent dormir ensemble dans les combles (c'est un comble!) et qu'ils n'avaient un sens du sérieux que très approximatif...
Enfin bref, le lendemain, alors que même le soleil dormait à poings fermés (expression ridicule, étant donné que le soleil est une étoile, et que par conséquent il ne dort jamais, n'étant pas un organisme vivant...), notre joyeuse troupe se leva, pleine d'entrain.
-P****n de f**k, me faites pas c***r, je dormais bien, je faisais un p****n de rêve!
Et au même moment, Marine et Olivier s'inquiétaient de la situation...
-Ca fait quand même un an que je n'ai plus de nouvelles de darkshaman et des autres...C'est peut-être inquiétant...mdr
-Merde, je viens de me prendre une pâtée à Saint Seiya sur PS2, je ne le tolèrerai pas! Une revanche!
Mais revenons à nos moutons...Ces moutons qui vérifièrent que tout était OK dans le chalet et qui s'engouffrèrent dans la Xantia©, PA à la place avant droite...
-Tu le mérites bien, mon brave assistant!
-Je ne sais pas pourquoi, mais PA commence à m'énerver un peu...
-Here we go! C'est parti pour un voyage plein de rebondissements!
-Je le crains...
Et c'était parti! Leo au volant, tout le groupe commença un long voyage, le regard plein d'espoir tourné vers l'avenir et Le Mans...(et Saint Saturnin, OK...)
En fait là, il faut imaginer la même chose mais avec la nuit en plus...
Cependant, il y avait dans le groupe un certain individu qui était plus grognon qu'un ours à cette heure avancée de la nuit (ou cette heure reculée du matin)...
-GRRRRR ENCORE DE LA DISCRIMINATION!!! VOUS ENTENDREZ PARLER DE MOI!
(La suite dans épisode VI: le re-tour de France part two, coming soon...tonight)
Dimanche 10 décembre 2006
EPISODE VI: LE RE-TOUR DE FRANCE (part two)
Pour des raisons d'ordre informatique, j'ai été contraint de poster l'épisode VI en deux fois...En espérant que ça ne gâche pas votre plaisir! ^^
Qu'est-ce qu'il fout là, lui? Enfin bref, cet individu c'était Duo. Démonstration:
-darkshaman, j'entends la fuckin' music qui sort de tes écouteurs...tu vas me faire le plaisir de la baisser...
-Quoi? Mais c'est impossible! C'est "Our Farewell" de Within Temptation avec le volume au minimum! Tu ne peux pas entendre ça!
Référence (TP: copier-coller le lien ci dessous): http://www.radioblogclub.com/open/124494/our_farewell/03%20-%20Within%20Temptation%20-%20Our%20Farewell
-Tu as vraiment les oreilles sensibles Duo!
-Eh, je n'ai pas de leçon à recevoir de quelqu'un qui n'entendrait pas Ichirin No Hana à fond!
Référence...:
http://www.radioblogclub.com/open/112028/ichirin_no_hana/06%20-%20HIGH%20and%20MIGHTY%20COLOR%3A%20
Ichirin%20no%20Hana%20%7EHuge%20Hollow%20Mix%7E
-C'est un peu fort comme exemple...
-Si tu veux et maintenant je vais dormir!
Et il le fit!
Toute réclamation devra être adressée à Maître Bonnisseur de la Bath, avocat.
Bref, lorsque tout le monde eut profité d'un sommeil plus ou moins réparateur (rappellons d'ailleurs que si le sommeil est réparateur, alors Berson est mécanicien) et que le jour se fut levé, de magnifiques paysages se révélèrent à nos amis...
La voiture (qui n'était ni une Rover tunée, ni une Porsche, rappellons-le tout de même) se fraya également un chemin parmi maintes bourgades aux noms plus charmants et évocateurs les uns que les autres...
-Charmant endroit...
-J'en ai une bien bonne: à votre avis, comment on appelle les prostituées qui travaillent dans la ville de Sarras?
-Euh...je sais pas...
-Les putains de Sarras! mdr!
-...Oh my God...Ca s'arrange pas les calembours ici...
-AH AH AH AH AH AH ELLE EST EXCELLENTE!!!!!
-...
-Bon, c'est pas tout ça mais il fait faim...On s'arrête?
Ca aussi, ils le firent. La voiture fit un arrêt bien mérité sur le parking d'un supermarché quelconque (vous aimeriez savoir lequel? Moi aussi, pour un petit copyright supplémentaire). Une fois à l'intérieur, le groupe des cinq paraissait plus déterminé que jamais à acheter des sandwiches...
Une petite pause toilettes s'imposait également...
Mon avocat est toujours ouvert à vos réclamations éventuelles...
Bref, une fois les sandwiches achetés, tout le monde se délecta d'une pause déjeuner bien méritée...
Et la route reprit...La voiture fit quelques petits détours (nous penserons à la fois où la voiture revint sur ses traces sur plusieurs kilomètres grâce à une infrastructure routière très évoluée), ce qui permis au groupe de faire deux ou trois petits tours de France (Léo était aux commandes, rappellons-le). Ils virent tout, depuis les immeubles délabrés de Saint Etienne...
-Aux chiottes Saint Étienne!
...jusqu'au célèbre restaurant "la truite gourmande", en passant par quelques "cherie charcut" très appréciées...N'oublions pas non plus la chasse à la belette qui se déroula pendant une bonne partie du trajet...
Précision sur l'anatomie des belettes:
Puis enfin, quelques temps plus tard, une vision familière s'offrit à eux...
Duo, PA et darkshaman sautèrent de joie! Zaft un peu moins, mais ça changea du tout au tout quand la Xantia pénétra dans la zone de Saint Saturnin (Saint Sat, pour les intimes)
Léo entra donc à Saint Sat, prit soin de ne pas faire gling gling avec le haut de sa voiture, déposa donc Zaft dans sa maison, puis mit une heure à trouver la sortie de sa zone résidentielle...Ensuite ce fut au tour de PA, puis Duo, puis darkshaman...
La mission Bramans était enfin terminée...P.L. et T.L. n'étaient cependant pas satisfaits de son issue...
-T.L., tout est à recommencer...
-Je le sais, P.L....
-Alors que faisons-nous?
-Très simple: on remet ça l'an prochain.
No intelligence just a chaos 2006© toute réalité des faits dans la saga montagnarde serait purement et simplement fortuite. Aucune belette n'a été maltraitée durant l'écriture de cet article.
Chaolendrier
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La citation du siècle:
L'écriture est devenue illisible avec le temps...
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DTC
